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但除此之外我似乎还感觉到一点别的:父亲故意那么晚发朋友圈,让我错过日子才知道,是不是故意让我心怀愧疚呢?
他明明知道那个时间段我很可能会看不到朋友圈,而且就算看到了,晚上十一点之后我大概也不会给他打电话,所以他故意发这些做什么?想让我心怀愧疚,来惩罚、责备我么?
程跃说:“给他打个电话吧。”
我面不改色地说:“打电话说什么?而且已经过了日子了。”
他说:“总得说点什么,道个歉说忙得忘记了之类的……哎,他是你爸哎,你想想词,我怎么知道该跟他说什么,这事儿实在太尴尬了,我真是忍不住要骂人了。”
他翻开父亲的朋友圈让我看,说:“你看这黑漆漆的氛围,桌子上还只有一杯酒,你看看这文案:祝我生日快乐!他这不就是拍出来故意让我看的么?卖惨呀?”
我说:“不想打电话。”
“不打电话那这事儿怎么办?”
“你就当没看到,反正已经过了。”
“……”
程跃很坚持,问我父亲和母亲大约几点睡觉,然后给我定了个时间,说十一点之前必须要给他打个电话,最晚十一点。
因着他这份坚持,和必须要给父亲打电话的无奈,我再次感觉到浑身的血都被抽干了,所有的精力和力气都逐渐流逝。
我看着书本上密密麻麻的字,却一个字都看不进去,又翻开手机,想刷视频调节情绪,也是同样的索然无味,实在乐不起来。过分压抑的心情让我怀疑自己瞬间得了抑郁症,我从书房走进卧室,感觉自己是只飘荡着的幽灵。
我趴在床上,或者说是瘫在床上,连眼睛都不会眨了。我是一潭死水,内心再也激不起任何波澜。
程跃过来看看我,关问道:“怎么一点精神都没有了?”
我有气无力的嘟囔出几声,“不想打电话。”
他说:“那不合适啊,毕竟是生日……”
我很少见他有对什么事情这么坚持,可能他是真心觉得父亲这条朋友圈就是发给他看得。
十点,我仍旧像滩死水一样瘫在床上,连姿势都没有变过,抬抬胳膊都让我觉得疲惫无比,或者说,我根本就抬不起来。
十点半,程跃进来躺在床上,问我想好说辞没有,我委屈的嘟囔着说:“我不想打电话”。
我很想哭,但我连哭的力气都没有,眼泪流也流不出来。
他还是觉得不合适。
随着时间越来越接近,我身体里被掏空的感觉越来越强烈,一切都逐渐离我远去,我觉得自己变成了一具尸体,已经可以直接埋进土里了。
我难以说清我和父母之间的电话到底意味着什么,也不明白它为什么会让我如此难受,但我就是难受,濒临死亡般的难受。
程跃见已经过了两个多小时,我的情绪还是没有恢复正常,甚至越来越差,他看着我越来越惨白的脸色,内心也动摇了。
终于,他把手机一扔,从背后将我翻过身抱着我,说:“不打就不打,我就当啥也没看见。不想打我们就不打好了……不过我内心有点慌啊……”
他慌不慌的我是听不进去的,“不打电话”这几个字就足以将我救活,我的力气迅速回来,埋在他怀里抱紧他。
“你所有的感受都是有道理的,尤其是那些灰暗的感受”。
我再次翻开了《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》这本书,序言里的第一句话就敲进了我的心里。我这一生都活在扭曲混乱里,“必须要相信自己的感受”是我必须要谨记一生的至理名言,这是我建立自我意识的基础。
这一次,我第一眼就给我的父母找到了定位——控制型父母。能够做到这一步,看透他们的这一特点,已经耗了我十几年的光阴,我明白,我又往前走了一步,我愈加清醒了。
细究,其实他们占有的还更多:天下无不是、酗酒和言语虐待的特点,但我觉得他们做这一切也是为了达到控制的目的罢了。
第二天晚上,母亲打电话过来训了我一顿——时间掐的可真准,就像料准我昨天会给他们打电话一样。可是我违抗他们的意愿没有打,所以她这才过来训斥我了。
母亲以前打电话过来训我的时候,还会加个问句,好让我承认错误,知道自己错了,唯有这次,只有训斥,没有问句。
我听了一通四声调之后,母亲迅速挂了电话,全程我只开头说了个“喂”。
因着她这一举动,我才终于确定了父亲那个朋友圈的用意,就是为了让我心怀愧疚。很高明的一种可以惩罚我,继续把我拿捏在手里的一招。
清醒让我变得冷漠和无情,我看了看手机上的联系人,知道终于到了时候。指尖颤动了几下,我把母亲的电话点了拉黑,微信点了删除,父亲的联系方式犹豫了一会还是留着,毕竟我们还没有彻底撕破脸面。
删除完之后我心里面一阵轻松,确切的说,是解脱。我知道,在这份只有控制者和被控制者的关系中,我终于取得了自己的主动权,他们再也没有办法将枷锁套在我的头上。
“相信自己的感受”,世人都是聪明的,总是巧妙的为自己的黑暗行径粉饰上一些光彩的道理,但这动摇不了伤害的本质。
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