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晚些时候,我将“素甘淡薄心常态,曾履忧危体愈坚”这副对子写在日记本里。
隔日清晨,我沿着延伸进村子里的小道,上了魏山。村头上遇到邻居家的二叔。二叔也问我这个时候怎么回来了。我也只敷衍的说回来看看。
我走出去几步,一个妇女便问二叔。“刚才和你说话的那是谁家的小子呀?”
“村东头老何家的二小子。”
“你这不说,还真不敢认。老何家出什么事了吗?”
“没听说有什么事呀!”
“那这不年不节的,怎么回来了?不会是和老魏家抱养的孩子一样吧?”
“兴许是好久没回来了,回来看看吧!”
二叔似乎不愿继续和那妇女闲扯下去,便转移话题说:“你这是干嘛去?”
“这不是刚从老王家抓了只公鸡,一不留手,挣脱跑了,只看着往这边来了,一溜烟又不见了。估计是那孩子在外边有什么事了?”
我爬到山腰,稍作停顿,让跳动有些激烈的心脏稍作沉稳。从站着的位置向远处望去,空旷里全是满满的舒畅。每每站在山的高处,瞭望远方,似乎眼光都可及灵山,再看,又似乎都在眼前,也不过就这么远。
山间有一些家鸡在田地间寻着虫草。脚边一只蜥蜴受到惊吓,匆匆钻进了草丛。山中的空气清淡,植被舒展,正如我此时沉淀的心。
我沿着不是山路的山道继续向上,情绪得到了短暂的安宁。清净无染的氛围,虽没能让我感受到生活的屡屡深情,但我心里的窘态却已经不再那么突显。
昨晚做了一个奇怪的梦,梦里举行了一场仓促的婚礼。
我坐在山间的岩石上,在手机索引里收索了一下,有解说:因勤勉而成功发展,名成利就之吉兆。
还有解说:新生活的开始,人生新阶段的开始,做此梦可能跟成长有关,将肩负更重的责任和使命。还代表受到了某种约束,失去了某种自由。
其实,早晨我上山的时候,天空就有些阴沉了,如今过了午后,既然下起了小雨。
回来这些天,除了早起上山转转,似乎也并没有什么事情可做。我有意将之前无事的状态改变一下,或许还是想促使一颗平常心吧!
我翻箱倒柜,将老父亲床头的衣柜挪开,打开压在衣柜下边的大木箱子。箱子里存放的都是我之前二十几年的物件,有小学时候的毕业证,初中时笔友的来往信件,高中时的杂志小说,大学时的磁带日记......满满的一大箱子。
我从外屋搬进把凳子,坐在桌前,一件一件的把箱子里的物件进行了梳理。梳理这些物件的时候,我才意识到自己原本还有那么多美好、轻松的过往,细思那些日子,虽有些困惑或烦恼,但总还能保持一份会心的笑。
何以这些年的日子,却不能坦然了呢?何以这些年具是疲倦和困扰,不得会心一笑了呢?我疑惑了。
难道真如卓别林所说,远处的才是喜剧,近处的都是悲剧?我是没有被这句话说服的。早起爬山,不仅仅是活动一下自己的筋骨,从内心来说,更重要的是想尽情的挥洒汗水,算是一种自我发泄。
每次回来冲洗过以后,我都有种一扫而空的感觉,但绕树徘徊、淋雨沉思的状态似乎又会很快回来。
能坚持多久这样的生活,我不知道,并且有些因素又不允许我坚持很久。只希望这种生活能带给我明显的改变之前,我还没有放弃。日积月累之后,或许有人会早于发现我的改变。
外边依然是雨蒙蒙的。爸妈在外间堂屋唠着家常,儿子和侄子冒着濛濛细雨跑了出去。我坐在桌前,映着窗外的雨,随手从梳理的杂志中拿了一本翻阅。这么多年,虽说也算是书不离手,但却似乎从来没有像现在这样安放下自己的身心。
早些年,我也曾希望,能拥有自己的书店,再不济,也应该有自己的书房,可以安放身心,那是当初心里“桃园”的样子。
书店或许不必太大,但要温馨,要有葵花般的落地窗,有“克莱德曼”的音乐,店中要设有咖啡角,足以容纳孤独的灵魂,足以治愈人心的徘徊。那似乎才应该是我的样子。
我读了几篇文章,随手在杂志的边白处写了些文字,借助智者的智慧和自己做了做交流,拓展了一下自己的思绪。因为在这里,只要我愿意,我就可以,我可以尽情的呼吸、可以尽情的徜徉,毕竟在这里,有别于现实中的情况,不需要有什么物资、精神上的任何烦恼。
然后,我一个人懒散的坐在窗前,没有看书,也没有写东西。就这么沉默地坐在窗前,似在遐思,或许只有窗外的雨知道我脑子里在想什么。
窗前桌上摆着我腾出来的旧书,看看那些发黄的报刊,就能猜测到它们的年份都已经很久。有时候,窗外的风会趁我不注意溜进屋里,尽力的想翻动一下桌上的旧书和报刊,由此来惊醒沉思中的我。
似的,它的阴谋得逞了。我又转回神来拿起一本杂志翻看。喜欢的报刊旧书,没有什么奇怪的,多是些学生时代青春期喜欢的内容。
我翻阅的样子就像孩子翻着话本,虽然没有动着嘴唇一字一句的读。但我却正感受着那其中的乐趣,通过那些文字了解着一个不知名的作者,领会着作者或许有些奇怪的感情。
随手拿起的报刊,和当前的我之间有着一种不可调和的舒服。我有些呆板的坐着,没有矫揉造作,而是因为我真的喜欢它们。
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