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第217章 失去活力(第2页)

我爱安静,安静的地方才会让我心旷神怡。

我回到了宿舍,发消息告诉江苏莲我的决定——我把后事托付给她,我的一切称得上有价值的东西,包括虚拟账号,都已经写在定时邮件里,等我死后,会发送给她。

江苏莲已经劝了我很多次,最近她只无可奈何地跟我说,她尊重我的决定,但还是希望我能好好考虑。

第二天,是我的生日。

我买了一个蛋糕,分给寝室里除了赵昊之外的所有人——因为前段时间她生日也没分给我,所以我才不分给她。

我还定了一盘小龙虾,带黄瓜条的,请朱珊珊和我一起吃。

这天中午,爸爸给我发了999元转账,祝我生日快乐。

牤牤也在中午打了个电话给我。

她很高兴地跟我说:“小小!今天是你的生日!你吃蛋糕没有?”

如果没有发生什么特别的事情,牤牤打电话给我的时候,便总是很高兴的语气。是因为她在打电话给我,而我是一个令她开心的人吗?

我突然回忆起,初三的时候,牤牤默然在十四公里铲河沙的身影,她说:“你死了,我活着还有什么意思?”

我的眼泪忽然像断了线的珠子,落了满衣襟。

此时朱珊珊已经吃完了准备上床,寝室里就我们俩人,她惊讶地问我:“你怎么了?”

我把自己异常的原因和自杀的计划通通告诉了她。

或许我就像《浮夸》里唱的那样,早就等着人来问我,等的嘴巴都长青苔了。

最后我跟朱珊珊说:“不过我刚刚已经决定了,不自杀了。”

朱珊珊的一双大眼睛上下打量了我一番:“完全看不出来你有这种想法。”

我看着她那干黄瘦削的瓜子脸做出这样一副表情,被她逗笑了。

是啊,死都不怕了,还怕活着吗?

或许活下去,世界总会有变化。

如果说,决定死亡,会让我轻松,但这种轻松永远带着压抑。

那么决定活下去,就会带给我压力,但这种压力,只是让人烦躁,不会让人窒息。

生亦何欢,死亦何惧。

我暂时停止了自杀行动,但内心却依然失去了所有的活力。

我会笑,但是不会阳光积极地想着未来如何如何。

只不过是活一天算一天罢了。

我想,等牤牤去世了,我大概也就可以结束了。

我没有追求,没有梦想,没有家庭,没有责任,甚至没有健康的身体。活着不过白白忍受痛苦。

在痛苦之中唯一所得,唯有享乐。

我开始对所有的事情都很敷衍,唯一有的动力,便是享乐。

上课,我随便应付。同学,我随便应付。

吃饭,我要吃好吃的。水果,我要选新鲜的。游戏,电视,我要找最好玩最好看的。我沉浸在享乐之中,似乎只有这样才能麻木我自己,我才能忘却那些难过。

有人可能要说了,你成绩不是从来没好过吗?难道整个大学阶段,你不是全在应付?

大二的下期,我们有个摄影课,我不大认真上,但是期末要交作业的时候,我向赵昊借了她的单反相机,为了拍出好看的照片,我跑遍了整个学校。我拍的全是植物。

有病树前头万木春的白玉兰嫩芽,有梨花带雨春带血的紫色鸡冠刺桐,有山回路转不见君雪上空留马行处的春山落叶曲径通幽。

我平常分很低,但期末作业拿了第一。

我虽然讨厌这个专业,但对知识的渴求,“路漫漫其修远兮,吾将上下而求索”的精神,其实从未完全消失。

但是现在,我总觉得,我会消失在未来。

又或者说,在决定活下来那一刻,我就已经消失了。我舍弃了很多,作为“我”才有的东西。我将变得平凡、世俗、庸碌,同世间所有人,不再有区别

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