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说到这,我不禁想到了我的父母,我因为忘记了他们,心中很是自责不安,也觉得自己很不孝。
不知道我的父母可还好?
他们是不是知道我失踪的事情了?
还是你瞒着他们呢?
若是能瞒着,就先瞒着吧,我不想让父母为我心忧心伤,免得忧思过度,会伤到他们的身子。
其实,还有一事,一直让我有些耿耿于怀,可也有些难以启齿。
我犹豫着该不该问你,该不该向你说这件事。
可是,我的记忆模糊了,损失了,甚至我都不知道以后还能不能恢复,我现在唯一能信任的人只有你,除了你,我一时间也不知道自己还能向谁说出心底的苦恼和苦闷,也不知道谁能为我解惑。
所以,我决定还是告诉你吧。
这件事,应该是关于我妈的。
用应该,是我自己也不能确认,我记忆中的那位老妇人是不是我的母亲。
一个多月前,我的脑海中除了有关你的片段和画面外,还出现了一副我抓着一个老太太的手,捅向自己肚子的画面。
每一次我想起这里,我都会很痛苦,很难过,我想不通,如果那位老太太是我的母亲,我为什么会这么做?!
我想不通,为什么我每一次想起这个老太太,没有母子的亲密感,却是充满了排斥和烦躁的情绪?
而且,除了对她的反感之外,我每次一想到这个画面,我还觉得特别的愧对你,会觉得特别对不起你!
特别,特别对不起你!
我能记得我们是相爱的,可是,我记不清楚我们之间到底发生了什么不愉快,是什么使我们离婚了,又是什么使我们无法在一起?
你能为我解惑吗?
我真的很想知道!
这种半知半解,好似一直处于迷雾中的感觉很糟糕,令我很烦躁。
哪怕……哪怕我说出来这些,向你说出了我心底的想法,或许会令我在你面前再也无处可藏,甚至有些颜面尽失。
但是,我还是想要问个清楚明白。
也希望我的这些问题,没有引起你的反感,若是有,我真的感觉很抱歉。
唉,我又想叹气了。
本来还有好多话想要告诉你,还有好多事情想要问你,可是,我已经没力气写下去了,手已经抖的写不出来字了。
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龚香琴看着字迹潦草,笔力很轻的这最后几行字,心一抽一抽的为他心疼,他的身子,竟是这样的孱弱吗?就连写信的力气都没有太多。
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