小说620

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06万年聚会的约定（第1页）

无预警的失业，那是我个人的想法，因为有些后悔，当我望着家中的那包白吐司；我将一切的过错都推给那不欣赏人才的老闆，但安娜她们说：「那么有个性的员工，我要是老闆我也不想请你。」所以，我真的失业了，从我跟老闆生气的那天起，早就注定了这样的结局。拿着一大堆藉口下而被东扣西扣的资遣费，我拎着上次从台南买回来的帆布包，很帅气地头也不回就走了。

然后，我决定先去大吃大喝一顿，却惊觉上礼拜缴了保险费之后，经济早已经向沙漠一样地困窘拮据。还是要生存下去，从麵包店中，我勇敢地抱出了一条白吐司直往回家的路上走去，却突然很想吃披萨，还希望上面的料是满满的，就像豪华总匯口味一样。

和人生一样，上面会有酸的、甜的、咸的口味，当然披萨放久一点，酸味和苦味就会越来越明显。想起已经换了第六个工作了，我却还没有学会和老闆相处，老妈常说：「你要快点嫁掉，要不然就等着落价没人要。」这样想来，那我是不是已经是一张放太久的披萨，会不会有那么一天，我只能待在资源回收场，盼不到有人爱的时刻？也许，披萨的口味和房地產一样，不是精华地段也卖得掉，不是大家想要的口味，也能销售一空，这都是炒作的功劳。但有人说：台湾的男女比例已经严重失衡；可我还是找不到一个可以快快乐乐在一起的优质好男人，在这样报导的炒作之下，我期望女生的价值也能像房地產一样一飆再飆，彷彿升值空间无限一样。

不过这都只是空想，老屋子和ng披萨都有人抢着要，惟独年华老去的女生只能放下幻想，往务实的方向重新出发；但过程的辛苦，并不代表一定会有回报，在这种谁也不敢打包票的旅途中，或许渴望爱情的支票，也会随着时间而跳票。

难道就没有让人想恋爱的故事吗？我忍不住又去偷翻了那本日记，虽然我还没有勇气一口气看完；但关于那种好奇而又强烈的心情（一直想去找出日记主人和那暱称沙特的人）却没有随着时间一天一天地减少。

dear沙特，今天还好吗？

我已经很久没有你的消息了，虽然我仍一直在远方注视着你……

透过了bbs上的文章，我知道你过得也有些忧鬱，和在海边上学的我一样；我只能说今天的心情和你一样，也和海一样。

蓝蓝的色素加了太多，它们都变成了渐层，直在我心底绕；但它们的顏色还是没有你的精采，那是鈷蓝色和水蓝色之间转换，我知道有些时候会是深蓝。如果真的又看见了那种顏色，或许，我就会有了写信给你的勇气。

还记得，那是第一次写信给你，信上面说：别再忧鬱了，别再关在自己的房间里，心都无法透气了，笑容该怎么进去？

该说是信吗？或许我连当面跟你说话的勇气都没有，只能透过网路上的讯号，我在假装成你朋友的表面下，却逐渐将爱你的心转成了靛蓝色；还爱你吧，儘管我装得很不在乎了，但你的消息，即便是要透过第三人或是虚拟的世界，我都愿意去搜寻，因为还是爱，直到再看见有你的消息，我才能安心。

我很不好，我很糟糕，我把所有的情绪，都打成了一封信，我按下最终的按钮了吗？我是寄出去了，还是删除了？如果寄出去了，我该去电脑旁守候吗？期待你的回答……

夜已经深了，我将黑色都倒进了深海中，最近越来越不像之前那么快乐，连假装都不行了；但我还是希望你能体会到快乐的感觉，儘管有些事情不如你的意了，但我们真的没有办法去作出些改变，起码，目前是这样的。

接连看完了好几天的日记，我开始感到对爱情的痛心，原来这看起来像是勉强凑成一年回忆的日记里，藏了太多不能说的祕密：里面有高中时候的事，有大学时候的事，也许还会有以后的事。那我大胆地推测：或许日记的主人是个大学生，我只要掌握了前任租屋人以及前前任租屋人的资料，应该就能知道事情的始末。但想到这里，我不禁闪过了一个念头：像这样悲痛却又曾经幸福的回忆，日记的主人是不是故意要把它丢掉的；如果真是如此，或许找出沙特这个人会比找到日记的主人来得更有意义。

将不属于我的日记，又小心翼翼地放回书柜里；如果青春岁月里，才能有这么纯真和凄美的感情，那我是不是要回到过去，才有机会遇到这样的机缘。从口袋里掏出了手机，我呆呆地望着安娜的简讯：下星期六国中同学会，一定要来喔。这会是个机会吗？我禁不住胡思乱想了起来。会不会再次见面就会点燃过去的情愫，那这样我陷入恋爱的机会不就很大；但我马上又摇摇头，毕竟过去从没有人暗恋我；望着那些戴着厚重镜片的相片，我想当时有人喜欢我的话，一定会立刻登上校刊头条。

翻看着简讯的日期，我知道就是今天，我特别早起想要好好打扮一番；但望着唯一带在身边的那几张和安娜她们的合照，忽然好想哭；没有谈过恋爱，没有人肯跟我告白，唯一的一次类似经验，结果更是悲惨。

和大学同学去跟别校的男同学抽学伴，结果对方约我出来，只是想跟我推销一些產品；而我原本兴奋的心情都淹没在那些奇怪的洗发精和沐浴乳里，拿着一罐洗发精，我终于从直销的恐怖办公室里逃脱，没有再和对方联络，也许对方也不想和我联络。低头看着，自己心中那株对于爱情刚萌芽的心情，想不到才两个小时，一切都枯萎了，那过程简直比把一瓶泡泡水都吹完的速度还快。

爱情的泡泡在我的脑袋里飘呀飘，我勉强打起精神，开始站在衣柜前选衣服；是浪漫的蕾丝滚边洋装好，还是佈满花纹的长版上衣和七分牛仔裤？是要正式一点，还是要随兴一点？要不要揹我唯一的一只名牌包──还是爱丽丝送我的皱摺手提肩包？但我的左手正拿着一只简约的帆布包，听人家说如果举棋不定时，左手拿的东西就是我们心里想要的东西。基于听过这样的道理，我决定揹帆布包出门，于是我找出了顏色比较深的牛仔裤，还从没有被我开封的纸袋里，拿出了一件腰间绑带的小碎花上衣。就这样变装了近半个小时，最后仍是画上了淡妆和唇蜜，几乎没有太大的修饰，我就打算这样去参加国中同学会了。

实际上，也不是这次非去不可，毕竟我才刚失业；要是有人问起，我该怎么解释才好？关于国中同学会的由来，那是有一个同学在国中毕业典礼时跟大家约定好的，我隐约记得他说：「一直到出社会之前，就每年举办一次；如果已经开始工作了，那就一年一次小型聚会，能到的就尽量到，然后每三年一次大型的，希望到时候同学都能全体参加。」我不知道那到底是谁的提议，毕竟那天，我好像哭得很惨，很多事情都忘记了；因为我一向就受不了离别的场面，不管有没有熟识，重不重要，只要是有人要离开，我总是哭得淅哩哗啦。

而这次同学会就是一年一度的小型聚会，我想应该很少人会来参加吧，顶多就安娜、爱丽丝、凡妮莎、讨人厌班长，还有最近一直不想跟我们讲话的莎莉；应该就是女生比较会出席吧，因为男生总是说要拼经济，要拼老婆本，要挣房贷、车贷的。其实这种小型聚会，只是个形式，好像是一种不得不遵守的规定，却又没有硬性规定，但因为多半都是由凡妮莎主办的，关于凡妮莎对食物的眼光，我实在是不得不钦佩她；也许很多人就是衝着美食，才肯大老远地跑来聚会。

但现在美食当前，我也是清心寡慾了；因为钱包是越来越瘦了，或许可以趁着这次机会好好地减肥……只是，我又想去碰碰运气，其实还蛮希望有人可以帮我介绍些对象。说老实话，不是为了要结婚，只是一种安定的感觉，那种有依归、很踏实的感觉，似乎是过了三十岁的我，目前很希望得到的东西。

要不然，我怎么还会天真地想帮那本日记的主人找到沙特；依我凡事怕麻烦的个性，我一定只是把它当成是爱情故事，看过就算了。还记得其中一篇是这样写的：

dear沙特，我真的很关心你……

我已经大约知道你最近的消息了，真的是松了一口气，没有你的音讯，我幻想这世界上知道我们彼此祕密的人，就只剩下我一人了；那是种最难受的事情，彷彿你拥有的回忆，都只是一场骗局，是脑中浮现的幻影，是逐渐模糊的记忆衍生出来的附属品。

不是只有我一人曾经那么以为，有一段爱情在我们之间徘徊，我们曾笑着拥有它，也曾哭着拥抱它；但如果你不在了，那我所拥有的回忆，会不会就此不再完整，甚至是碎裂成片段……

还好，我知道，你最近迷上了脚踏车环岛；是我从某些人的部落格里知道，当然还有些是陌生人，但却是和你在一起的照片，尤其是那一张合欢山上的，刚好在机车环岛的一群人中和你肩并肩照下了相片。

看着你正经歷的事情，也许，我会慢慢地离那些事情很远；但这都没有关係，我们偶尔还在通着信，就像我今天因为期中考考完的无聊时间，我打开了你曾写给我的那些信，我就知道，无论距离有多远，无论有没有在一起，你还是会关心我，一如我关心你那样。

看见太平洋的湛蓝了吗？就算我们的世界已经剩下离不开忧鬱的蓝色，也别忘记，还有淡蓝色系的美丽，足够让我们的心情平静。

是爱情故事吗？我读到时，都差点掉泪。

我不知道他们经歷了什么事情，明明相爱却硬是要分开；基于我心中还有那最后的一点少女心态，我期望能找到沙特，我要告诉他：有人还在等着你，她依然爱你。

该说是入戏，还是离青春的脚步没有太远？当我有空去翻阅那本日记时，其实我也想找到自己的沙特；有点不好意思，期待着每个与我相遇的男子，但总觉得他们不会是我的沙特，就如同我现在要出门了，却还是犹豫不决。

拖着很意兴阑珊地脚步，我不确定自己是否能准时赴约；不知不觉中，我经过了咖啡店，而那让我感到不快甚至充满疑惑的声音，竟然就站在门口，叫住了我，「波伏娃。」

本该拔腿就跑，但意志力就是薄弱，一想起食物是免费的，我只好举白旗向不理智的我投降，开始装疯卖傻地只想知道食物的美貌是不是和滋味成正比。

不想停佇，却还是停下了脚步，咖啡屋先生仍是像之前那样的热心，又是送上免费的试吃蛋糕、饼乾还有热咖啡；可自从上次愚人节事件之后，我便有些畏惧他的眼神，再加上肚子饿的关係，所以我完全就呈现低头猛吃的样子。

我最怕的声音还是开口了，「波伏娃，你变了……」好险，没等咖啡屋先生那些奇怪的话说完时，小杰已经出现将他舅舅叫开。

于是为了省钱，我便安心地接受了这一顿免费的午餐；然后还先拨了通电话给凡妮莎，我告诉她：我临时有事不能去同学会了。我们的通话就在凡妮莎无奈的叹气声结束了，我继续吃着草莓酱贝果还舀了一口黑森林蛋糕往嘴里送；而那混乱的脑袋，却还在一旁没间着，它在我的身体里想着：现在的我，真的是全部的我吗？会不会有一个连自己都忘记的我，就存在以前的某个时候。

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