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麻木中 好像自己正常的人生被疾病偷走了（第1页）

我距离正常人的生活已经非常的遥远了。

大家想的是职称、婚姻、孩子、上进这些。我想的是我这儿疼那儿痒了。

我今天肚子没有疼，我今天腿没有疼，我今天胳膊没有痒。

好像自己正常的人生被疾病偷走了。

可能是最近一段时间身体不是很舒服，所以我可以接受英年早逝了，感觉也不是什么坏事。

起码说不用再疼了，所以这一点我心理上已经可以接受了。

不过，癌症我还是接受不了。

我当下的愿望就是——我希望我可以早日装修房子，然后早点搬家。

早点远离我爸妈，可以自由自在的生活。

我现在就想搬家，我觉得我应该可以养得起自己。养不起那就少吃点嘛，少买点衣服，节约一点。

实在不行，把我收了吧。直接进入更高维度的世界也不错。

其实每一次听到身边的人的好消息，我确实也会为他们感到高兴，就觉得他觉得他们的努力有了成果。

但是在为他们感到高兴的同时，我也会为自己感到悲伤。

我不是羡慕他们取得了一个什么样的成就，我是羡慕他们可以正常的去生活。

我还是会期待自己可以像一个正常人一样去生活的。但是我发现这一点好像对现在的我来说很困难。

我没有期待自己获得多少的金钱，多少的名利。我只想安安静静的，安安生生的去过我的小日子。

就每天安静的、正常的去过自己的生活。我没有太多的进取心，没有太多的功利心。

只要平凡就可以了。

我不管是读书也好，工作也好，我没有强迫自己非得要去卷什么。

可是，我就连过一些平静的小日子的心愿都没有办法完成。

我没有办法接受的是：我知道我自己身体差、天生体质不好。

我没有想要去得到一些什么，但是为什么偏偏这个社会就要推着我去走到今天的这个地步？

我不是主动的去卷的，我是被动的被推到了现在的这个样子。

我还是没有办法去原谅一些人的，因为我觉得我成为今天的这样子不是我自己的原因。

我还是一个比较接受平凡，直面平凡，归于平凡的这样的一个人。

我明白人是要去学会接受自己的平凡的，我也一直想要成为一个平平凡凡不起眼的人。

努力变得透明让别人都看不见我，按部就班的做好自己手边的事情，处理好自己生活中的各种麻烦。

可是我还是觉得自己活得很辛苦。就各种的各样的辛苦，明明已经爬过了一座山，却还是有一座山爬不完的山。

我没有办法去接受这样的世界。我可以接受的了我自己，或者说我也可以接受我所有的缺点，我所有的平凡，我自己的一切，但是我不能接受这个世界。

这个世界永远在推着我朝一个相反的方向走去。

我挺痛恨这个世界，痛恨这个环境，痛恨这座城市，痛恨我的家庭，痛恨我的工作。

我觉得让我来到这个世界，就是对我的一种惩罚。

我一直都觉得，人间就是地狱。

我现在的生活就是地狱。我没有办法走出来。

明明我自己还是很努力的去过自己平平静静的小日子，但是总有人把我拉进深渊。然后抵消了我所有的努力。

生命本来就没有意义，它只是一个过程。

打算放弃了，但还是不忍心看邻居们出事，感觉良心会难安。

我打算等我们家搬家的时候，用我爹的手机号在群里发：

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