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修行中 世界上没有抑郁症只有化不开的苦命人（第1页）

就当时离谱到什么地步吧，我同学觉得我整天穿的破破烂烂的，所以有俩女生都给过我衣服穿。

所以我咋能不抑郁呢？

洒脱说她可想有个女儿把她打扮成小公主。我都没有这样的愿望，因为曾几何时我也是漂漂亮亮的小公主啊！

我妈后来觉得我不长个都是因为我弟出生以后没好好管我吃饭。所以营养不良。

我永远不可能和父母和解的。如果和解了，那就太对不起中学那个悲惨的我了。

我跟我妈吵得最凶的一次是考试完，她要和比较妈妈打电话问比较成绩，我就把电话本给撕了。

因为我觉得那次我考得还挺好的，但肯定没有比较好，比较妈妈付出多少，她又付出多少。

比较妈妈提出来过让我去他家住。我就是去比较家住都不会在我家那么地寄人篱下。但我和比较隔壁班，这……没敢去，但我仍然非常感谢比较妈妈。

她真的是我理想中的妈妈的样子。我要是比较妈妈管，我觉得我考的过比较。可是我是自己长大的，拿什么跟比较比呢！

我讨厌她什么都不管我，就成绩下来了开始比成绩，特别讨厌。怎么就没有比比人家妈妈的付出呢！

我撕了电话本，她就把特别大的藤椅朝我扔过来。没有砸住我，但是我跑了。

那天瓢泼大雨。但我特别习惯淋雨，因为再大的雨都没人会送伞的。我都是淋回去的。所以我也可喜欢淋雨了。

现在不敢了，身体太差。边淋雨边大声哭。嗷嗷地哭。在外面跑了几个小时。发现没有地方可去。

最后就去了我姥家。可得吵我了，我姥也吵我。所以那次我就把我姥也记恨上了。当时哭的抽抽的。呼吸都困难。她们就没人敢理我了。

第二天醒了回去找我妈了。但我俩好多天不说话。挺可怜的反正，我爹当时在批发市场卖东西。我都是边看摊边写作业的。

五年级到九年级都是这样。所以我说我家根本没有学习的环境。我还要每天帮忙收摊。那会儿力气老大了，竟然成箱成箱地搬水。

没办法，不搬会挨吵，不看我弟也会挨吵，又要看摊又要看我弟，还要成绩好。离谱不？？？

整天忙死我。关键那会儿我还营养不良，连口饭都动不动吃不上。这要是放A国，妥妥的虐待。

这就是我妈说的养的起孩子。

我如果可以穿越，我一定会回去把小时候的我带走，自己养。我就是自己养，我也会给她做早饭买新衣服的。

她是生了我，可我不欠她的，因为她也毁了我。

我那六年过的，就比三毛强一点。

一直到今天，他们说起对我的好，都是我弟出生前他们做了什么。

我不想结婚，因为我知道家庭的下限有多低。一个人能多虐待一个人。

这个世界对我不好，我干嘛要喜欢这个世界。厌世才是应该的。

我没有洒脱那种想养个女儿的心情，但我有一个特别强烈的想把自己接过来重新养一遍的想法。

我觉得这个世界上没有抑郁症，有的只是化不开的苦命人。

我觉得我是五年级就抑郁了。五年级我转学了，转到了我们市最好的小学。现在仍然是我们市的头部小学。

是我爹要转的，这是为啥我对我爹没那么怨恨。但这个选择确实也不是一个很好的选择。

我的小学集合了市里面的富人。我这个小学的同学出国的不少。我在一个贫富差距这么大的学校里当了乞丐。

自尊心超级受挫。我当时一直坐最后一排，是转学生，一个班七十八人，那位置就一掌宽。

我就是紧贴着后黑板，老师说啥都听不见。后来那个老师跟我嬢嬢是一栋楼的，说了说给我调了座位。

我的同桌是个女生，叫缺爱。我不喜欢她，因为她老掐我。她是我们班的好学生，长的也好看，但班花不是她，是洁白，班花真的是一个特别特别美好的女孩子，真的不怪男生都喜欢她。

班花的同桌是班草，也是缺爱的心上人。班草据说喜欢班花。但他俩老打架，我不知道为啥。

喜欢缺爱的是她前同桌，很皮的一个男孩，但特别聪明，数学老师对他又喜欢又讨厌。喜欢他聪明讨厌他费气。

缺爱单亲，跟着奶奶过，奶奶是老师，家教很严格。所以她不开心就拿我撒气。我也不敢吭。

现在想想她老掐我拧我大腿都觉得疼。我的前桌是灵动，她是很厉害的富家女，爸爸妈妈都是异国银行的职员，家里有钱的很。住的也是异国银行的家属院。

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