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我挂掉电话,跑到公司底层的仓库,拼命地哭。如果这是命运,我真的恨死了。
像两年前那样,我请了长假,赶回家里。
春节前,化验结果下来了。
良性。
我去村里的庙前,恭恭敬敬给庙里的菩萨磕了三个头。我终于肯相信为什么有那么多人信佛,无所谓神佛存不存在,无非给自己的信仰图个倚靠。
那一年,我跟姐姐妈妈商量,我们拿出自己的积蓄,在A市买了一套二手房。房子很新,A市的房价近几年来涨得太离谱,好的房子实在买不起。
我妈去看了装修,她说挺好的,干干净净,房子装修得也很素雅大方。
房子是贷款的,我们交完首付,全家都搬到了A市。
陈妈妈已经来看过爸爸好几次,每次来都带一大堆营养品,还有一束她花店里的花,有时候剑兰,有时候是康乃馨、红掌等。和陈圭的爸爸离婚之后,她似乎一下子老了好些。美人迟暮,她的眼角也出现了好多并不明显的细纹。她现在看起来比以前要平和地多,和我妈的关系逐渐又好起来。
只是我总是不敢见她,怕两个人都尴尬。她倒比我要豁达许多,也不那么在意陈圭我和之间的事了。有时候我在家她带着陈灏来,还会主动打电话让我到小区楼下搬东西。
陈灏很喜欢来我家,他觉得热闹,而且在我家里他乐意上蹿下跳,我妈决不会去说他。
倒是我爸,出了一次车祸之后,脑子有点不灵,说话也跟小孩子有点像,陈灏在我家,跟我爸是最说的上话的。时间久了,他也不怕我爸眼睛凹陷头骨缺一块的外貌,来我家就搬个板凳跟我爸聊天,俩人玩得还挺好。
陈灏跟陈圭不一样,他的话很多,还很杂,问一个问题就非得打破砂锅问到底。每次我都说我不知道哎,他都很大声嫌弃我你怎么这么没用,我哥哥什么都知道。
他提到他哥哥,我才发现,他好像离我很远了,可是我又从来没有忘记过他。
前年工作压力大了之后,我每天周旋于各种杂事之中脱不开身,长期下来颈椎和腰都有些不适应。有一段时间我甚至有点抑郁。
有一个周末我突然想起陈圭对我说过得一句话,他说杨欣桃你要给自己点积极的心里暗示,不要让自己陷进消极情绪里。这句话是我高中二模考试之后他对我说的,那时候我考得奇差无比,什么都不相干,觉得自己考不上大学了。
我开始去健身,去练瑜伽,有时候还随手画一下画,或者偶尔去拉拉二胡。
画画是他教的,二胡是他教的,钢琴我胡乱能弹那么一点点,也是他教的。
其实陈圭那时候还说了另一句话,他说你担心那么多干什么,我们以后会在一起,你不会的,我会呀。而且我也不会抛弃你。
他的确没有抛弃我,最后是我把他给甩了。
那时候我突然意识到,时间久远,以前的我或许真的没有爱上陈圭;如果说我真的爱上他,那么就是在这漫长的分别的岁月中,尤其当我身受苦难,我无数次想起他教我的东西,他对我说过的话。而慢慢地,他成了我心中信仰的一部分。
作者有话要说: 看官我明天有事要出门,后天双更啊
☆、质变
2002年的时候周杰伦发布过一张专辑《八度空间》。里面有一首歌歌名是《回到过去》。我工作两年后在一次综艺节目上偶然听到这首歌,下载之后一遍两遍反复地听,突然想明白,多年前陈圭离开我不是错,那时的我配不上那么好的他,他消失在我生活,是我活该。
时间过去越久,陈圭在我心中留下的面貌中许多细节就越模糊,到后来,我心中逐渐只记得他的美和好。
我开始频繁地在入睡前想起他,他走路的姿态,看人的神态,做事的沉稳。长腿并立摆动,走路的时候身姿笔直的,一往无前;认真看人时双目繁星般烁烁而动,湛亮的眼眸深处曲径通幽,里面藏一方别有洞天的世外景。
时光今年累月地洗炼,渐渐渐渐地,陈圭在我的脑海中活成了一种思想,从某一方面,毫不夸张的讲,陈圭成了我的信仰。
这或许也说明,在冗长枯燥的时间里,我终于承认了陈圭在我身上的作用力,从量变累积成了质变。
我自己都搞不清楚怎么回事,太久太久没见到他了,高三分手的时候我甚至都没有很伤心。
以前他在我心中是一道沟渠,很大很长,但是不管我要跳跃多少次,我心里明白,他是可以越过去的,只要我越过去的,那么所有的一切都只是个坎。
六年来我们没有一次联系过,现如今陈圭却在我心中活成了一片汪洋大海,我再也不试图跨越,只是想着去海上看看风景。
只要知道天边有一轮月,就知道今晚月色皎皎,即便这白月光并不披在我身。
陈圭是我不懂事的初恋,我不后悔,但如果再选择一次,我决不会和他开始。宁愿他成为我众多朋友里最特殊最可靠的那个相识,是海底月,是天上星。那么哪怕再过十年,二十年等到他结婚生子,我仍然是他的友人。
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